|
|
我知道，更多的时候，我就如一个小丑，独自跳跃和自我欣赏，而我的那些即兴而来的文字则更可怜，我给它们延伸的机会，却还是那么小小的触角，稍稍的不经意，便有折断的危险。我明白，并且没有不承认，在这个领域，我有太多被淹没的可能，可是我依然没有停止过攀爬，而是一直向上，再想上。只希望可以和别人互相倒影，看到别人的摘下累累果实的时候，自己可以看到一点点的曙光，不是为了黎明前的期待，只是为了可以一直坚持下去，对我，这就够了！
再次收到你的短信，已是初冬来临的时候，有丁点的冷，连着我的心。
你的短信是越来越少了，我从秋天开始期待和计算，只是飞跃了秋季和冬季。
我想，我们之间出了问题，我们已经不再会花很多的时间用来思念和筹划未知的未来。
我开始掉眼泪。
我是个固执的女子，这种固执是我无法丢弃的坚持，我还在想，也许不是我们变了，只是岁月流逝它太过于急迫，没有给我们停驻的港湾。
收到你的短信的时候，我还在睡觉，可，眼泪蜂拥没有给我丝毫停息的机会。
我们的生活曾经一度交融，以前一直是我在扮演离开者的姿态，这次剧情终于轮换，该我体会那种心情了。
突然的就想起很久以前，离开你的时候，我头也不回的绝决走掉，而不敢回头去看你的那双眼睛，硬是把离别演绎的动人心魄。而我，终于明白曾经的不小心给了你怎样的绝望，并不可自拔的深深懊恼。
这次回家，幸运的见到了一个多年不知消息的同学，他是个厨师，我们见面的第一句话，我问的不是这些年他是否安好，甚至没有一句客套话，我开口就问，你会不会做无锡排骨？他哑然，反问我，你为什么不问我会不会做麻辣豆腐？我就不再说话，绕开了话题，把遗憾留给了自己。我这样问是因为他在无锡工作过，而我，一直不能忘记，在我走的那天，你给我点了最后一道菜，一道叫无锡排骨的菜，当时还以为是鱼。你是知道的，我很挑食。从小到大，我也没有吃过什么印象特别深刻的菜，对于吃的这些，我也不是那么在乎。我走了不少的地方，只是再怎么远，我也记得那道菜，和人吃饭的时候，我常常会假装很不经心的样子问店主有没有无锡排骨。却总是失望，有的时候，我也会吃到那菜，却很残忍的发现，我再也吃不出从前的味儿来，我一直以为是菜变了，直到现在，我才有点明白，也许变的不只是菜，还有品菜的那颗心。人都变了，菜哪能不变啊？事过境迁，心里流淌的依然是从前的那份感动。
我一直在试图忽略这些点滴，其实很多的东西也确实被我自己搁置在记忆的夹缝里。可是还是很无奈，只需一个提示，就算是利刃穿心，我也会毫不畏惧的把自己掩埋进去。
你怎么会知道，无锡排骨太甜，我并不爱吃。我是在想，就算是我离开，就算是我走的远远的，就算我们再见面你都不记得这些，我还是要给你这样的记忆，软软的、淡淡的、不特别，也不要感动，我想是会有人明白的，同是感性的女子，遭遇感动将是怎样的疼痛。
昨天在等车的时候，看见一个男孩，短发，个子不高，看背影，好象你。我一直站在他的旁边看了他好久，他偶尔抬头，看我一眼，淡淡的笑，你怎么也不会知道，当时我有多么的感动。脑海里空空的，什么也放不下，只一念的想着你。惊叹你们如此神似。
我一直眷恋阳光下的灼热，并简单的快乐着。我只是希望听到你的一点点消息，感受你的一点点的进步，哪怕是在网络上，哪怕我们相隔万里，我依然把关注你作为我生活的一部分。
其实我一直知道自己的文字让很多看我作品的人不快乐，所以我写文章的速度一直很缓慢，并固执的认为以为这样就可以叫那些不快乐减缩到最低，却不曾料到，这样依然让我好难受，在疲惫的黑夜里啃噬自己的双手，又在破晓的时候迫不及待的查看伤痕，我那么在意自己的感受，直到开始不断怀疑自己有多少继续写下去的理由？我在想，我的文字带给了朋友们什么呢？带给了我什么？带给了那些不曾谋面却又默默关注自己的人什么？带给了自己的生活什么？一切皆是零的回答。
可是我还是在坚持，象一个得到贞洁牌坊的女人一样守在她丈夫的墓前，紧紧抓住那牌坊不肯放弃。只有她自己可以体会和懂得那牌坊的意义，亦或者只是个没有期限的坚持。
而我一直没有找到自己的贞洁牌坊。文字它有贞洁牌坊吗？如果有，我想它一定颜色鲜艳无比，缀着玛瑙珍珠，一袭的香艳那是对文人致命的诱惑和沦陷的理由。只是不知道，我是不是还有那力气去期待。
走在“薇薇新娘”的门口，我再次思绪乱飞，想起我们之间很久远的一个约定，那么豪气纵横，说好我们以后要去“卡罗”去拍那套“爱在阿尔卑斯”，现在，我们都在哪里啊？我们都在做些什么？这离我们的理想到底有多远的距离？我是真的不知道，只是知道我们离对方越来越远了，虽然我不说，虽然我一直缄默，我还是知道，沉默的时候你一定是在想怎样将前尘忘却。你QQ里不说话，邮箱是打开一次失望一次，一条短信是几个季节的等待，这是不是说我们就要彼此失去了？是我让你失望了，还是岁月同时不着痕迹的扼杀了我们？
北方不远，只要我们愿意，甚至明天都可以起程，不是我不愿意去，也不是我那么容易就忘记了，我只是个固执的女子，固执的保持一些可笑的原则，我一直在想，东北啊！那是我怎样的期待，而那期待必定是含着我内心的希冀和一定的绝望，它在我的心里它已不知不觉自然的高尚起来，我只想在它的怀里闻一次雪花独特的清香，喝一口不含任何化学物质的净水，看那牛羊的自在，听东北人的重重口音讲话。我觉得我有必要的洗涤一次我的心灵。从那里回来，我坚信自己就真的可以为所欲为，那是我最后的堡垒啊，我找不到理由不坚持。
做个凡夫俗子就注定不断隐忍和准备一次次的逃离，然而没有人可以告诉我要怎样躲避内心的恐慌，从噩梦里醒来我依然可以从生活里倒影自己的愉悦和悲伤，什么都没有变，就是自己的那双手那双脚甚至那张脸它虽然有变化的痕迹却也遵循了人之初的模糊模样。这些模糊和我们其他没有注意的细节是不是就是在告诉上我，无论怎样我都会被束缚？
我知道你不快乐，因为生活的不满足，可是那又怎么样？只要你还记得我，而我只要你还记得我们曾经的一个个的愿望，我就不失望，不放弃！可，你怎么会知道？我看了你的短信是怎样的感伤？你怎么会知道我的绝望？你有的感受我都有过，只是我一直坚持我从前的感动和许诺，我在想，生活它抛给我的遗漏我一定要弥补起来，假如它没有将我照顾，于是我就加倍的对自己好，假如它没有给我骄傲的容貌，于是我就找理由千方百计的给自己理由笑，籍由笑来掩饰面容的不姣好。
我就是固执的要你明白，我真的在你的身边，我的这些文字是不是可以叫你重新的想起我？还有我们的那些遥远的梦？
你知道吗？襄樊的冬天很冷，而我又是不懂得怎样照顾自己的，但我一定要喝很多的白开水，穿很多的衣服，夜晚盖很厚的棉被，直到把我的那些忧伤全部遮盖，直到我忘记我们这段感情，想我们这样的‘朋友’，这样的感情是不可能避过世间所有的恶意催杀。
看我的样子，也许会觉得我骄傲得不能靠近，却不曾料到，我的内心是如此的脆弱和彷徨。
冬天的时候记得把头发蓄起来，那样会暖和许多。如果实在不喜欢，你大可以到了来年再剪去！
后记：写这文章的时候，我一直在想这会不会是我一生里最快乐的记忆。他留给我的永远都是大朵的绽放在脸上的微笑和言语里淡若春水的哀愁，我以为走进他的心底就是快乐，却不知，有时候从这个如口到那个出口，原就是场没有底线的折磨。我是真的不知道，我这样的女子向往拥有世间怎样不可攀折的幸福。这是我内心最真诚的独白，这是一场自己和自己的述说，一场下来，眼泪沉默，而自己的那颗心却还是不甘心的滚动在这段情感里不可自拔……
[ 本帖最后由 半支烟 于 2007-2-9 17:36 编辑 ] |
|
襄阳城游客
发表于 2007-11-8 21:16:32
IP卡
狗仔卡
发表于 2007-2-9 17:27:50
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
悔悟卡
匿名卡
发表于 2008-8-8 09:22:27
